Svi znaju da nije dobro stavljati stvari pod tepih i ćutati o onome što nas muči, ali treba znati i kvalitetno i konstruktivno se svađati, piše Hafington post. Evo nekih fraza koje nikako ne treba izgovarati, a redovno to radimo.
Ako nekoga želite da razbesnite, samo mu tokom svađe recite da se smiri. Svako ko je izgovorio te reči, zna kakav je efekat izazvao kod onoga sa kim se prepire ili svađa. Izrazi kao što su „smiri se“, „tiše malo“, verovatno će kod druge osobe da uveća ljutnju, pogotovo ako su emocije uzavrele.
Svi znaju da nije dobro stavljati stvari pod tepih i ćutati o onome što nas muči, ali treba znati i kvalitetno i konstruktivno se svađati, piše Hafington post. Terapeuti su izdvojili sedam fraza koje nikako ne bismo smeli da koristimo u svađi.
„Ti nikad…“ ili „Ti uvek…“
Takva generalizovanja, „sve ili ništa“ fraze, uglavnom su preterivanje i izazivaju emotivnu i besnu reakciju. Ako partneru kažete: „Ti nikad ne slušaš“, on će početi da se brani. Kao rezultat, ni partner neće da shvati ono što ste hteli da mu kažete, niti će da reši problem. On će verovatno da se fokusira na to da vam dokaže da niste u pravu. To dovodi do rasprave i vrtite se u krug. „Umesto toga, budite specifični i objektivni oko onoga što vas muči. Koristite reč ‘ja’ i držite se činjenica. Na primer, „ja sam povređen/a i osećam se zanemareno jer, kada sam te zamolio/la da skloniš svoje stvari, pre nego što nam dođe društvo, a ti nisi. Sledeći put bih stvarno cenio/la pomoć“, navela je bračna terapeutkinja Tara Grifit.
„Ponašaš se isto kao i tvoja majka“
… Ili već neko drugi iz porodice. „Ovaj potez zaustavlja bilo kakvu raspravu i direktno vređa osobu. To je strategija ako gubiš u svađi, da ubiješ protivnika. Pa šta ako se ponašate kao svoja majka, nije rasprava bila o tome“, rekla je Vinifred M. Rajli, savetnica i autorka knjige „It Takes One to Tango“.
„Razgovaraću s tobom kad se urazumiš“
„To sigurno nije razumna tvrdnja“, kaže Tiven Stosni, psiholog i autor knjige „Love Without Hurt“. „Njena namera je da izazove emocionalnu bol, a ne da se zatraži pauza u raspravi. Kad se svađa usija, pauza od 20 minuta može da pomogne u smanjivanju adrenalina.“
„Gotovo je, odlazim odavde“
„Reči imaju težinu, i izbegnite da kažete nešto zbog čega ćete da zažalite. Pretnja raskidom i odlaskom verovatno su nešto najbolnije čime možete da pretite partneru. Posebno ako to stvarno ne mislite, to je potpuno pogrešno. Jedno je potreba da se ohladite, a drugo da pretite odlaskom. Umesto da se derete, odvojite malo vremena da se smirite, i da se vratite u ravnotežu. „Obećajte partneru da ćete se vratiti u određeno vreme“, rekla je Šeri Mejers, terapeutkinja.
„Kakav si ti kreten“
„Nema ničeg konstruktivnog u tome da nekoga nazivamo pogrdim imenima i da ga vređamo, niti da koristimo ponižavajući pogrdni jezik. Takve uvrede često se koriste da bi se povredila druga osoba. Ali, nikad ne dovode do razrešena konflikta. Naprotiv, mogu da dovedu do protivnapada, da naruše odnos i prouzrokuju osećaj krivice uz sve ostale negativne osećaje koje ste do tada imali. „Bolje se fokusirajte na specifičan problem ili na to kako ste se osećali zbog ponašanja druge osobe, nego da napadnete partnera“, kaže klinička psihološkinja Đina Deluka.
„Zašto dramiš ni zbog čega“
Ova izrečica implicira da uzrujana osoba nema nikakvog temelja za svoju uznemirenost. U većini slučajeva, ova ili slične rečenice delovaće kao da ste polili kantu benzina na vatru. Jer, kad smo već uzrujan, bilo bi nam drago da nas neko sasluša i razume, a ne da nam kažu da smo smešni i da preterujemo. „Bolje bi bilo da pitamo „zbog čega si se toliko uzrujao/la““, kaže Vinfred M. Rajli.
„Ne opet to, možeš li to da zaboraviš i da kreneš dalje“
Obično se tako nešto izgovara uz prevrtanje očiju. Takva reakcija, uz bilo koju od izgovorenih fraza („ma to je smešno, „ti si lud/a“, „opet“…), šalje poruku vašem partneru da njegovo viđenje problema ili reakcije nisu ispravne. I govori mu da nešto nije u redu s njim, da ne cenimo to što govori i ne želimo da ga slušamo, komuniciramo ili se promenimo. Potpuno je razumljivo zbog čega želimo svađu da presečemo, ali upotrebnom takvih fraza, svađa će se samo od loše pretvoriti u katastrofalnu. „Bolje je, umesto toga, da prihvatite ono što vam partner govori. ‘Reci mi šta te muči, želim da shvatim. Hajde da pokušamo da rešimo to zajedno. Mi smo tim'“, kaže Šeri Mejers.
IZVOR: Nedeljnik
FOTO: Points In Case
JOŠ PROČITAJTE:
Facebook
Twitter
Instagram
RSS